توصیه های ایمنی را جدی بگیرید

توصیه های ایمنی را جدی بگیرید

هم‌كلاسی گرامی:

این‌كه با وجود این لب‌های شتری و چشمای وق‌زده و پوست مثل ته‌دیگ عدس‌پلو، زحمت زدن یه رژ لب هم به خودت نمی‌دی، بخاطر زیبایی سادگی شما نیست، اعتماد به نفس كاذب متاسفانه معضل بزرگی‌ست!

همكار محترم:

درست است كه چند روزی تا عید مانده ولی اگه فقط این‌بار ناپرهیزی كنید و چند روزی زودتر حموم بروید، بنده شخصا تضمین می‌نمایم كه به هیچ‌كدام از قوانین فیزیكی و شیمیایی عالم برنمی‌خورد.

ضمنا یه چیزای دسته‌داری معمولا جلوی آینه حمام یا دست‌شویی می‌گذارند كه سرشون پرز دارد، سالی دو سه بار از اینا بكشید به دندانتان، اعضای شركتی رو از نگرانی می‌رهانید.

مُردیم بس‌كه از دهن نفس كشیدیم!

دوست‌دختر عزیز:

در وجود ما چیزی به نام غیرت وجود ندارد و چند سالی هست كه نه تنها من، بلكه روی هیچ پسری این آپشن بصورت دیفالت نصب نمی‌شود. هم شوما می‌دانی چه خبر است و هم ما بهتر از شوما این جاده‌های خاكی رو طی كرده و انتهای پیچش هم شاشیده‌ایم، فلذا احتیاجی به این گوشه كنایه‌ها و تیكه‌ها نیست، همین كه هروقت من در دسترس بودم و خانواده در دسترس نبودن، شوما در دسترس باشی ما رو از این دوستی كفایت می‌كند!

دوره فعلی زمانه حق انتخاب‌هاست، هركدام‌تان كه برای این دو سه ساعت‌های روزهای فرد، كمتر اذیت كند و توقع [مالی و معنوی] پایین‌تری داشته باشد و البته دیرتر دل آدم را بزند، شانس بقایش بیشتر است.

پدر بزرگوار:

رمز ماهواره ۱۳۵۳ است. بجای این‌كه هی اول و آخر شماره تلفن‌های خونه و موبایل‌های‌مان را چك كنی بهتره سال ازدواج‌تان را یادتان باشد.

ضمنا مولتی‌ویژن و ایكس‌ایكس‌ال از كانال ۷۷۷ به بعد مرتب چیده شده‌اند، قبلش با من هماهنگ كنید تا هم وقتتان را الكی صرف دیدن این تلفنی‌ها نكنید، هم صبح موقعی كه جلوی تلویزیون خوابتان برده است، مادری را شگفت زده ننمائید!

مادر مهربان:

ویاگرا گران است، این قرص ترامادول و كلومیپرامین را كه توی كشوی میزمان پیدا كرده‌اید مصرف دیگری دارد!! انقدر مات و مبهوت در خانه ما را نظاره نكنید.

استاد ارجمند:

درست است كه خیر سرمان فوق لیسانس می‌خوانیم ولی “ریاضی۱″ را چهاربار افتادیم و “ریاضی۲″ را از جلویی نوشتیم، “معادلات” را با استاد، نقدی حساب كردیم و “محاسبات” را به زور پروژه پاس كردیم و برگه سفید “آمار و احتمالات” ام را هم خودم نمی‌دانم چجوری ۱۰ شد و ریاضی مهندسی را هم بعد از سه بار افتادن “معرفی به استاد” كردیم. فلذا بسط مك لورن و سینوس هیپربولیك و معادله سهمی كه سهل است، سینوس۳۰ درجه را هم با ماشین‌حساب می‌زنیم، پس عاجزانه درخواست داریم فعلا از ما یكی بكشید بیرون تا ببینیم برای آخر ترم چه گِلی می‌توانیم به سرمان بگیریم.

0
آموزش خود کشی!!! طنز

آموزش خود کشی!!! طنز

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج های فراوان یا بالعکس صورت می گیره.به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست و اما…
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته بندی می کنیم:
۱- کسی که در عشقش شکست خورده
۲- کسی که ور شکست شده
۳- کسی که قاط زده.
۴- کسی که از زندگی خیر ندیده.
۵- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
۶- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.
۷- …و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.
شما جزو کدامیک از دسته های بالا هستید؟
اگه هستید ادامه مطلب رو بخونید و گرنه یه دسته جدید برای خودتون ببازید و بعد بقیه شو بخونید.
حالا فرض می کنیم: طرف تنها میاد توی یه اتاق و در رو قفل می کنه و عزمشو برای خودکش جزم می کنه. به دور برش نگاه می کنه و این وسایل رو می بینه:
۱- طناب.
۲- سیخ کباب.
۳- کبریت آغشته به بنزین .
۴- قرض دیاز پام.
۵- آمپول هوای تهران.
۶- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
۷- لوله گاز.
۸- پاکت نایلون.
۹- چاقوی میوه بری.
۱۰- نخ کاموایی.
۱۱- سوزن لحاف دوزی.
۱۲- تیغ ریش تراشی مصرف شده.
۱۳- مرگ موش.
خب… برای شروع بد نیست.
ولی نظرتون رو به یه موضوع مهم ولی پیش پا افتاده، جلب می کنم: «تصویر و قیافه و دیسیپلین شما بعد از مردن خیلی مهمه»!
فرض کنید درب اتاق شما رو می شکنن و شما رو در حالتی پیدا می کنن که از یه طناب از سقف آویزونید و دارید مثل پاندول ساعت تاب می خورید و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتیول از دهنتون آویزونه و صورتتون سیاه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شیمیایی شلوارتون هم خیسه.
نه… خودتون جای تماشاگرا باشین، حالتون بهم نمی خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی ده؟
قیافه شما بعد از خودکشی باید از همیشه معصومانه تر… از همیشه زیباتر و از همیشه دوست داشتنی تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.
با این حساب، دور حلق آویز کردن… خودسوزی… و خفه گی با گاز رو خط بگیرید.
یه بنده خدایی از دوستان، خیلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش یه ابتکاره.
ایشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای دیگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!
فقط بدی کارش این بود که هیچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بیرون نکشید… چون به هر حال کار کثیفیه. حالا خودتون قضاوت کنید. این خودکشی ترحم کسی رو بر می انگیزه؟
یا اونایی که روی سرشون نایلون می کشن و دور گردنشون روی نایلون رو با طناب می بندن و یا اونایی که خودشون رو جلوی ماشین میندازن و له می شن… اینا همشون دیوونه ان.
خودکشی ایده آل خودکشی است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثیرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و… باشه .
ژاپونی ها یه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به این صورت که یه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سینه فرو می کنن توی قلبشون. البته این کار یه کم درد داره. یه جورایی حس می کنید که توی سینه تون آب جوش داره قل می زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بدیش اینه که حتما می میرید.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نمیرید.
یه جور خودکشی که بیشتر بین شکمو ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. این نوع خودکشی خیلی حال داره… چون حداقل گشنه نمیمیری! و خوبی مهم ترش اینه که به سر منزل مقصود هم نمی رسی و معمولا زنده می مونی. نمونه اش اینکه: یه بنده خدایی که با سی تا قرص دیازپام خودکشی کرد و دور و بری ها به هوای اینکه مرده خاکش کردند و یارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و دید: ای دل غافل… همه جا سیاهه و یه موش هم داره انگشت پاشو می جوه. زنده بگوری خداییش وحشتناکه….
اول خوب فکراتونو بکنین بعد خودتونو بکشید:
یه موضوع مهم توی خودکشی، پشیمونی دیرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسایی که خودشون رو می کشن، وسط یا آخر کار پشیمون می شن و این در حالیه که هیچ راهی برای برگشت نیست. یه یارویی برای خودکشی یه تیکه پارچه رو گلوله می کنه و فرو می کنه توی حلقش و با ته گوشکوب میده بره پایین ولی همون لحظه پشیمون می شه و این درحالیه که داره خفه می شه… یارو می دوه بیرون و از شدت عجله از روی پله های آپارتمان پرت می شه پایین و می میره… و جالب اینکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگی!
نکته مهم دیگه اینه که مدت خود کشی نباید زیاد طولانی باشه:
مثلا فرض کنید در نوع رگ زدن خیلی طول می کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمین و لباساتون رو هم در نظر بگیرید.
یا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بمیرید بلکه خونه و بقیه رو هم بفرستید روی هوا !
پس عاقلانه تر رفتار کنید.
تا حالا به چند نتیجه مهم رسیدیم که سعی کنید در خودکشی حتما این نکات را مدنظر قرار دهید:
۱- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنید. (بهترین موقع بعد از ظهر ساعت شش)
۲- مبادا بعد از خودکشی از ریخت و قیافه بیفتید.
۳- بهترین لباستونو تنتون کنید.
۴- حتما یه یادداشت بذارید و علت خودکشی رو شرح بدید و انگشت هم بزنید.
۵- خواهشا زیاد کثیف کاری نکنید.
۶- موقع خودکشی لبخند بزنید تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
۷- لطفا چشاتونو باز نذارید چون خیلی وحشتناکه.
۸- یه بسته دستمال کاغذی حتما روی میزتون باشه.
۹- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنید. (پلیسا ببینن خوب نیست.)
رد انگشتتونو همه جا بمالید تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتید.
۱۰- یه جوری خودکشی کنید که دوباره بشه زنده تون کرد.
۱۱- دلیلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
۱۲- برای مسایل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست… بلانسبت شما.
۱۳- قبل از خودکشی حتما یه فال حافظ بگیرید.
۱۴- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک یادتون نره.
۱۵- بهتره بعد از مرگ… مثلا مرگ… در حالت دراز کش باشید.
۱۶- اگه توی دستتون یه گل سرخ باشه صحنه خیلی رمانتیکتر و رویایی تر به نظر میاد و اشک آور تره.
۱۷- در اتاق رو حتما قفل کنید که جریان هیجان انگیزتر باشه.
۱۸- قبل از خودکشی حتما گریه کنید . صورتتون اشک آلود باشه.
۱۹- خودتونو برای رفتن به جهنم آماده کنید.
حالا جدید ترین و راحت ترین روشهای خودکشی:
برای جنس نرینه:
»استفاده از جوراب«
تخت خواب رو آماده کنید.
تمام تن و سرتونو ببرید زیر پتو .
خیلی آروم نوک انگشتاتونو از زیر پتو بیرون بیارید و جوراباتونو ببرید زیر پتو .
هیچ راه نفوذی برای هوا نذارید.
یک ساعت بعد… شما مردید.
خدا رحمتتون کنه.
برای جنس مادینه:
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنید.
برید زیر پتو.
اتاق حتما کاملا تاریک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببندید و فرض کنید یه موش خوشگل داره روی تنتون راه میره.
خواهش می کنم جیغ نزنید و بدون سر و صدا از وحشت زیاد بمیرید.
مرسی…

0
نامه ای طنز آمیز

نامه ای طنز آمیز

این نامه رو كسی نوشته كه صبح تا شب جلوی تلویزیون بوده وتنها سرگرمیش هم این بوده كه بشینه و تبلیغات قشنگ تلویزیون رو از اول تا آخر نگاه كنه .خودتون بخونین عاقبت چنین آدمی چی می شهسلام

سلامی كه گرمای آن از مهیاگاز و كیفیت سینجرگاز و نوع آوری نیك كالا با ضمانت ۵ ساله امیدوارم صمیمانه بوسه مرا پذیرا باشی و آنرا با چسب دوقلوی ۵ دقیقه ای جلاسنج به لبانت بچسبانی. امشب با تمام غمهایم كنار مهیا گاز نشسته ام و با خودكار بل این نامه را می نویسم زیرا این نام نیك است كه می ماند، هنگامی كه از من جدا شدی و آن نگاه سرد را از من گذراندی این فقط ضد یخ كاسپین بود كه پیكر یخ زده ام را آب كرد و این بیمه آسیا و ایران بود كه آسایشم را فراهم كرد، همانطوركه نیاز امروز پشتوانه فردا است باید اعتراف كنم كه نگاهت اثر عجیبی بر كاست دنا و طه بر جا گذاشته. دلم می خواهد بر قله بینالود سفر كنیم و در لابلای كوه های سر به فلك كشیده بهانه نمكی بخوریم. بیا تا راه سخت و طاقت فرسای زندگی را با پژو پرشیای جدید كه افتخار ملی است آغاز كنیم و با روغن ترمزهای سپهر و فومن شیمی آسوده خاطر سفر كنیم. بیا تا پیچهای زندگی را با ابزار مهدی باز كنیم و عشقمان را با ساختمان از پیش ساخته شده ی بانك مسكن بهتر آغاز كنیم و سقفش را ایزوگام شرق كنیم. و آن را با كاغذ دیواری نائین زینت دهیم و مانند خانه سبز همه اش را سبز كنیم و اتاقهایش را با فرش محتشم كاشان و ستاره كویر یزد رنگین كمان كنیم بیا تا دلهای سوخته مان را با كرم ضد آفتاب ب ب ك مرهم بگذاریم، بیا روزهایمان را با خمیر دندان داروگر ۲ كه حاوی فلوراید است آغاز كنیم و عشقمان را با صدای بلند از دل دوو پخش جدید پارس پخش كنیم و اشكمان را با دستمال كاyغذی نرمه پاك كنیم.بیا تا دست در دست هم دهیم به مهر میهن خویش را كنیم آباد.

0
ازدواج از دید دخترها در سنین مختلف

ازدواج از دید دخترها در سنین مختلف

یهدختر ۱۸ ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونهدختر ۲۲ ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشكار، شیك پوش، رمانتیك و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر ۳۲ ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر ۴۲ ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر ۵۲ ساله: او فقط می خواهد… هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر ۷۲ ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

0
کلاسهای آمادگی برای آقایان

کلاسهای آمادگی برای آقایان

موضوع دوره: رسیدن به سطح هوشی یک خانم (کامل شدن)

هدفهای آموزشی: کلاسهای آمادگی دایم برای مردان تا عضوی از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوی که آنان منکر وجود آن هستند.

برنامه: ۴ واحد اجباری

واحد ۱ : کلاسهای اجباری
۱٫ بیاموزیم چگونه بدون مادرمان زندگی کنیم.(۲۰۰۰ ساعت)
۲٫ زن من مادر من نیست.( ۳۵۰ ساعت)
۳٫ تمام درآمدم را به زنم می دهم.(۵۵۰ ساعت)
۴٫ می فهمم که فوتبال ورزش نیست و رونالدو یک ابله است.(۵۰۰ ساعت)
۵٫ زن من پرستار من نیست.
۶٫ زن من کلفَت من نیست.

واحد ۲ : زندگی مشترک
۱٫ بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(۵۰ ساعت)
۲٫ من دیگر به دوره های دوستانه ی زنم دوره ی احمقها نمی گویم.( ۵۰۰ ساعت)
۳٫ ترک اعتیاد به بازی کردن با کنترل از راه دور تلویزیون.( ۵۵۰ ساعت)
۴٫ من دیگر سر پا ادرار نمی کنم. من پیشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم….( تمرین عملی همراه با نوار وی دیو ۱۰۰ ساعت)
۵٫ من دیگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمی گیرم.
۶٫ چگونگی انتقال لباسهای کثیف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( ۵۰۰ ساعت)
۷٫ چگونگی بهبود یافتن از سرماخوردگی بدون از دست دادن امید به زندگی.
( ۲۰۰ ساعت)
۸٫ چگونگی به تنهایی لباس پوشیدن،به تنهایی لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.

واحد ۳ : تفریح و سرگرمی
۱٫ اتو کشی در دو مرحله:
الف) یک پیراهن در کمتر از ۲ ساعت
ب ) تکرار با دیگر لباسها ( تمرین عملی)
۲٫ تمیز کردن خانه… فعالیتی مطلوب و دلپذیر.
۳٫ فراموش نکردن بیرون بردن زباله ها.
۴٫ به خاطر سپردن معنای جاروبرقی: وسیله ای برای تمیز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع می کند.( برای استفاده ی بهتر به بخش ۱ واحد ۴ توجه کنید.)
۵٫ چگونگی استفاده از دستمال گردگیری.
۶٫ جمع کردن خرابکار یها بعد از انجام تعمیرات در خانه.
۷٫ بیاموزیم معادل زنانه ی + نشستن جلوی تلویزیون ; ، + ایستادن کنار اجاق گاز; نیست.

واحد ۴ : کلاس آشپزی
سطح ۱ (مقدماتی): وسایل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه

سطح ۲ ( پیشرفته): درست کردن اولین سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرین عملی: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانید.)

سطح ۳ ( تخصصی): درست کردن چای بدون فراموش کردن آب و چای، و دم کردن آن داخل قوری و نه کتری.

سطح ۴ ( عالی): تعارف کردن چای بدون این که نصف آن در نلبکی بریزد.

مهلت ثبت نام: هر چی زودتر بهتر

0
۱۰۰۰ $

۱۰۰۰ $

بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر، زن پیتر حوله رو میندازه و ۱۰۰۰ دلار رو می گیره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود نگفت؟!
نتیجه اخلاقی: اگه شما اطلاعات حساس مشترک با کسی دارید که به اعتبار و آبرو مربوط میشه، همیشه باید در وضعیتی باشید که بتونید از اتفاقات قابل اجتناب جلوگیری کنید!

0
زن با مرد ازدواج می‌كند به این امید كه

زن با مرد ازدواج می‌كند به این امید كه

۱-زن با مرد ازدواج می‌كند به این امید كه او تغییر كند، اما تغییر نمی‌كند. مرد با زن ازدواج می‌كند به این امید كه او تغییر نكند، اما تغییرمی‌كند.
۲-مرد موفق مردی است كه بتواند پولی بیشتر از آنچه كه زنش خرج می‌كند، به دست بیاورد. زن موفق زنی است كه بتواند چنین مردی را به دست بیاورد!
۳-سیگار می‏كشی؟ نه! مشروب می‏خوری؟ نه! قماربازی می‏كنی؟ نه! سینما می‏ری؟ نه! رفیق بازی می‏كنی؟ نه! پس وقت بیكاری رو چه جوری می‏گذرونی؟ دروغ می‏گم!
۴-اولی گفت: من آدم خودساخته ‏ای هستم. دومی‌گفت: ولی به نظر می‏آد پدر و مادر داشته باشی!
۵-دخترها دو دسته‌اند: یا خوشگلند یا درس خون!
۶-می‌دونین چه موقع یه وكیل دروغ می‌گه؟ وقتی كه دهنشو باز می‌كنه!
۷-دو راه برای خانم مهندس شدن هست: اینقدر درس بخونی تا خانم مهندس شی… یا اینكه یه شوهر مهندس پیدا کنی!
۸-گل گلدون من شکسته در باد… شایدم کار پسر همسایه باشه…!
۹-دوست داشتن مثل پاک کن سر مداد نوکیه! یا اینقدر دلت نمیاد ازش استفاده کنی تا گم میشه یا اینقدر گازش میگیری تا هیچی ازش نمیمونه!

0
سیر تکاملی دختر ها و پسرها

سیر تکاملی دختر ها و پسرها

سیر تکامل آقا پسرها

سن ۱۴ سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی
سن ۱۵ سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن … از قیافه خودشون بدشون می یاد
سن ۱۶ سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن … حرف هم نمی زنن ، داد می زنن … با راکت تنیس هم گیتار می زنن
سن ۱۷ سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن … فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن … یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن
سن ۱۸ سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن … آخ آخ …آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه
سن ۱۹ سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن … تیز میشن … ابی گوش میدن
سن ۲۰ سالگی : از همه شون رو دست می خورن …ستار گوش میدن که نفهمن چی شده
سن ۲۱ سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن … مثلا عاقل می شن
سن ۲۲ سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه … دنبال یه آدم حسابی می گردن
سن ۲۳ سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن … دیدشون عوض می شه
سن ۲۴ سالگی : نه… اون با یه نفر دیگه هم دوسته …اصلا لیاقت عشق منو نداشت
سن ۲۵ سالگی : عشق سیخی چند؟ … طرف باید باباش پولدار باشه… حالا خوشگل هم باشه بد نیست
سن ۲۶ سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم … افتخار میدین غلامتون باشم ؟
سن ۲۷ سالگی : آخیش
سن ۲۸ سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

سیر تکامل دختر خانمها
سن ۱۴ سالگی : تا پارسال هر کی بهشون می گفت چطوری؟ میگفتن … خوبم مرسی … حالا میگن مرسی خوبم
سن ۱۵ سالگی : هر کی بهشون بگه سلام … میگن علیک سلام … نقاشیشون بهتر میشه » بتونه کاری و رنگ آمیزی
سن ۱۶ سالگی : یعنی یه عاشق واقعیند … فردا صبح هم میخوان خودکشی کنن … شوخی هم ندارن
سن ۱۷ سالگی : نشستن و اشک می ریزن … بهشون بی وفایی شده … کوران حوادث
سن ۱۸ سالگی : دیگه اصلا عشق بی عشق … توی خیابون جلوی پاشون رو هم نگاه نمی کنن
سن ۱۹ سالگی : از بی توجهی یه نفر رنج می برن … فکر می کنن اون یه آدم به تمام معناست
سن ۲۰ سالگی : نه , نه … اون منو نمی خواست آخرش منو یه کور و کچلی می گیره … می دونم
سن ۲۱ سالگی : فقط سن ۲۷-۲۸ سالگی قصد ازدواج دارن ، فقط
سن ۲۲ سالگی : خوش تیپ باشه ، پولدار باشه ، تحصیلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه … آخ که چی نباشه
سن ۲۳ سالگی : همهء خواستگارا رو رد می کنن
سن ۲۴ سالگی : زیاد مهم نیست که چه ریختییه یا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چیزی که نرسیدیم برسونه
سن ۲۵ سالگی : اااااااه ، پس چرا دیگه هیچکی نمی یاد… هر کن میخواد باشه ، باشه
سن ۲۶ سالگی : یه نفر می یاد ، همین خوبه ، بله
سن ۲۷ سالگی : آخیش
سن ۲۸ سالگی : کاش قلم پات می شکست و خواستگاری من نمیومدی

0
یک دختر خوب

یک دختر خوب

مشخصات یه دختر خوب

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه یه دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمیمونه
یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی کنه
یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه
یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰۰ تا دروغ نمیگه
یه دختر خوب از مثلاً ۶ ساعت وقت کلاس خودش ۵ ساعتش رو نمی پیچونه
یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه
یه دختر خوب به خاطر اینکه بهش گفتن بی ادب گریه نمی کنه
یه دختر خوب جو نمیگیرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمایش نمیزاره
یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری
یه دختر خوب عقده هاش رو با فرار از خونه خالی نمی کنه
یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمیشه
یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش که پر از جوش و ککه باباشو اونقدر تو خرج نمی ندازه
یه دختر خوب وقتی بهش نگاه نمی کنن خود نمایی نمیکنه (به راههای مختلف) باز هم نکته تستی
یه دختر خوب باباش هر چی بگه گوش می کنه نمیاد پیش مامانش ننه من غریبم بازی درآره
یه دختر خوب بیشتر از ۱۰ دقیقه توی دستشویی نمی مونه – نکته مهمتر از کنکور
یه دختر خوب هیچوقت بدون گواهینامه رانندگی نمیکنه که بعدش که گرفتنش اشک تمساح بریزه
یه دختر خوب به خاطر منافع خودش حق خواهرش رو ضایع نمی کنه
یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده
یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه
یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه
یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید ۱۰۰۰۰ تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره
یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه
یه دختر خوب خودش رو زوری توی دل کسی نباید راه بده
یه دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه – صغرا= هانی – کبری= مانی
یه دختر خوب برای اینکه توی مهمونی تحویلش بگیرن قیافه نمیگیره و ادای آدم پولدارارو در نمیاره
یه دختر خوب پشت سر حتی حیوانات هم غیبت نمی کنه
یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟
یه دختر خوب از اجرای هر گونه قرقره بازی( جت اسکی اسکیت و امثال اون ) در مقابل پسرها خودداری می کنه
یه دختر خوب با ۲۵۸۹۷ نفر که تیریپ نمیریزه
یه دختر خوب اولاً دوچرخه سواری نمی کنه حالا می خواد بکنه بكنه جنبه هم داشته باشه
یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو
یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و … محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی چسبونه
یه دختر خوب سوار هر ماشینی نمیشه پیکان ۴۷ و امثال آن
یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از دوستاش قرض نمی کنه
یه دختر خوب راه به راه از اون کوفتیا نمیماله که فردا هم سرطان بگیره و انتظار ترحم داشته باشه
یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمیشه خلاصه بگم یه دختر خوب باید خوب باشه نه اینکه ادای خوبا رو دربیاره

0
راه های دوست پسر آزاری!!!

راه های دوست پسر آزاری!!!

راه های دوست پسر آزاریاگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر هوتن نام بودن دوست پسرتونه…!!!) بگین
سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی
تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ
داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم

بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه
برید سینما و فیلم هوو یا ازدواج به سبك ایرونى رو ببینید

تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از
قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟…یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه
بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو
تماشا کنید

آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها
بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری
شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید

عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا
امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره

موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و
(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید
و لذت ببرید

همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد
هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به
این بو حساسید

وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو
بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با
دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید

0