جوک های خنده دار و جالب جدید

جوک های خنده دار و جالب جدید

خرت که از پل گذشت مارو فراموش کردی
اما بدون اونطرف پل همسفرت و یارت فقط یه خره
بش تکیه نکنی !

مطالب خنده دار, جملات طنز

نه کوه به کوه می رسه ، نه آدم به آدم
حقتون رو همون موقع که دم دستتون هست ، بگیرین !

مطالب خنده دار, جملات طنز

با اونایی که ” دستشون به دهنشون نمیرسه ” درست حرف بزن!!
ممکنه دستشون به دهن تو برسه !!

مطالب خنده دار, جملات طنز

یه ماشین لباسشویى داشتیم انقد تکون میخورد که
بنده ى خدا همزمان هم لباس میشست هم تو خونه قدم میزد !

مطالب خنده دار, جملات طنز

اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا

مطالب خنده دار, جملات طنز

یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!؟؟
خیلی منطقی بود لامصب !

مطالب خنده دار, جملات طنز

میگما مامان شما هم سیب زمینی سرخ شده ها رو تا قبل از غذا
تو اعماق کابینتها قایم میکنه عایا !؟

مطالب خنده دار, جملات طنز

دختران عزیز توجه کنید !
مرده شور اون زیبایی رو ببرن که قراره بعد از حموم هیچی ازش باقی نمی مونه!

مطالب خنده دار, جملات طنز

من ساعت خوابم رو با آمریکا تنظیم کردم …
فقط مونده درسم رو تموم کنم،ویزا بگیرم، آیلتس قبول شم
پذیرش بگیرم، پول در بیارم و بلیت بخرمو برم …
همین

مطالب خنده دار, جملات طنز

میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن
جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !

مطالب خنده دار, جملات طنز

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!

مطالب خنده دار, جملات طنز

یه مقاله خوندم توش نوشته بود:
بعد از هر ۲۰ دقیقه کار با کامپیوتر،۲۰ ثانیه به یه جای دور نگاه کن!
از همینجا خدمت صاب مقاله سلام عرض میکنمو میگم:
آخه عزیز من !
من اگه میدونستم ۲۰ دقیقه دیگه کِی میشه،
که ۴ بار چاییم سرد نمیشد!!

مطالب خنده دار, جملات طنز

من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطیش رو یه دور بچرخونم!
یه همچین آدمی قانعی بودم من!!!

مطالب خنده دار, جملات طنز

من نمیدونـم بعضی دخترا چرا اِنقـدِ حسّاسن …!!!
اسمشو به جایِ مریم ، مهسا صدا کردم …
قهـر کرد رفت … !!!

مطالب خنده دار, جملات طنز

دوست دارم الان یکی بغلم کنه بگه:
چته دیوونه بیا این یه نخ سیگارو بکش!!
منم بگم پاشو بروگمشوکصافت آشغال ناباب
خیلی صحنه آموزنده و ملودرامی میشه!

مطالب خنده دار, جملات طنز

شما یادتون نمیاد
خودمم یادم نمیاد
مال خیلی وقت پیشه !
بعله

مطالب خنده دار, جملات طنز

یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده
منم دستاشــــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منـــــو نخواست بیشعور !

مطالب خنده دار, جملات طنز

تفاوت ما با نسل جدید :
آن چیست که بدون آن نمیتوان زندگی کرد اما دیده نمیشود ؟
جواب ما : هوا
جواب نسل جدید : وایرلس !

مطالب خنده دار, جملات طنز

بچه بودم فک میکردم گوَزنا شوهر آهوا هستن

مطالب خنده دار, جملات طنز

دخترا , پسرا… هرچقدرم عاشق چاووشی و یگانه باشید
یا حتی عاشق افتخاری و شجریان باشید
بازم هیچ فرقی نداره
شب عروسیتون باید امشو شوِ شِ لیپک لی لی لونه بذارید
این یه قانونه !

مطالب خنده دار, جملات طنز

اصن کارخونه ی رانـــــــــــــــــــــی
باید با شرکت جـــــی ال ایـــــکس همکاری کنه تا
یه آبمیوه بده بیرون که میوه ی تهش از قوطی بیاد بیرون به راحتــــــــــی!

مطالب خنده دار, جملات طنز

باز کجا ؟؟؟
سوالی که حتی اگه ۲سال خونه باشی
و یهو بخوای از خونه خارج بشی حتما میشنوی !

مطالب خنده دار, جملات طنز

این روزا خرجم زیاد شده گرونی هم انقد بیداد میکنه
جیبم دیگه جواب که نمیده هیچ، تازه سوالم میپرسه!!!

مطالب خنده دار, جملات طنز

خربزه که سهله….. ما نارنگیم میخوریم باید منتظر لرزش باشیم…

مطالب خنده دار, جملات طنز

اگر “ضربه فنی” شدی ، دوباره شروع کن……
“ضربه مغزی” که نشدی……!!

مطالب خنده دار, جملات طنز

طریقه روانی کردن دخترا با دو حرکت:
ازشون عکس بگیرید.
عکس رو بهشون نشون ندید!

مطالب خنده دار, جملات طنز

از قیافه پسره معلومه مسواک شخصی هم نداره
قیافش شبیه دمپایی جلو بسته ی توالت میمونه
بعد تو اینفو زده :
“من همیشه بهترین ها واسم بوده و هست
اگه مال من نشدی قطعاً بهترین نبودی”

مطالب خنده دار, جملات طنز

یه روزی میاد که بعدش دیگه مهم نیست فردایی در کار هست یا نه ؟
اون روز یا خیلی خوشبختی یا خیلی بدبخت

مطالب خنده دار, جملات طنز

هموطن عزیز !
در آیین نامه‌ی راهنمایی و رانندگی ، بخش حق تقدم
اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است !’

مطالب خنده دار, جملات طنز

دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون

مطالب خنده دار, جملات طنز

پدرش بهش گفت این ۱۰۰۰تا چسب زخم رو بفروش تا برات کفش بخرم …
بچه نشست با خودش فکر کرد یعنی باید آرزو کنم
۱۰۰۰نفر یه جاشون زخم بشه تا من کفش بخرم ؟
ولش کن ، همین خوبه …

مطالب خنده دار, جملات طنز

اگه تو مسیری هستی که ترافیک نیست ، قطعاً اشتباه اومدی

0
اعتراف های تکان دهنده و خنده دار

اعتراف های تکان دهنده و خنده دار

اعتراف می کنم مدتی پیش در حال رانندگی به سمت منزل بودم و می خواستم بپیچم تو خیابون که دستم از روی فرمون سر خورد
هل شدم می خواستم فرمون رو بگیرم دستام به هم پیچ خورد همزمان برف پاک کن خورد
تا فرمون رو گرفتم نزدیک بود برم عقب یه ماشین که پارک بود
زدم رو ترمز ماشین خاموش کرد
اومدم روشن کنم به ماشین تا استارت زدم یه متر پرید جلو خورد عقب ماشین جلویی
کلاج گرفتم روشن کردم زدم دنده عقب گفت خررررررررررررت
کلاج رو محکم فشار دادم زدم دنده عقب افتادم تو جوب !!!
خلاصه هرچی ذره ذره آبرو جمع کرده بودم  یه لگد زدم و همش رو ریختم*****

اعتراف می کنم با دوستم دعوام شد
در اولین اقدام انتقام جویانه شماره موبایلشو دادم به عنوان فروشنده گوسفند زنده تو نیازمندی ها چاپ کنن

*****

اعتراف می کنم چند وقت پیش کامبیز دیرباز رو تو ماشینش  دیدم
اومدم بگم شما کامبیز دیربازی؟
گفتم شما کامباز دیربیزی !!!
خودش از خنده با کله رفت تو فرمون !!!

*****

اعتراف می کنم تا ۱۴ سالگی فکر می کردم
اگه مغز حیوانات رو بخورم باهوش می شم و آی کیوم می ره بالا !!!

*****

اعتراف می کنم بچه که بودم فکر می کردم
این برچسب های تبلیغاتی که روی در خونه ها می چسبونن یه چیزی توی مایه مدال ژنرالهاست !!!

هر کی بیشتر داشته باشه وضعش بهتره هی می رفتم برچسب همسایه ها رو می شمردم که یه وقت اضافه تر از ما نباشه !!!

*****

اعتراف می کنم بچه که بودم کلید خونمونو بر می داشتم رو یه کاغذ هم یه نقشه می کشیدم
می بردم تو باغچمون خاک می کردم بعدا خودم می رفتم پیداشون می کردم میگفتم نقشه گنجه اینم کلید صندوقشه !!!

*****

اعتراف می کنم
همین الان مهمونا ریختن تو خونه مون
من اومدم تو اتاقم قایم شدم دارم اینا رو می نویسم

*****

اعتراف می کنم در دوران کودکی و جاهلیتم فکر می کردم
مو خوره یه جور حشره است که تو سر زندگی می کنه و مو رو می خوره !!!*****

اعتراف می کنم یه بار رفتم دستشویی شروع کردم به باز کردن دکمه های پیراهنم
دیگه داشتم می رسیدم به دکمه ی آخر پیرهنم که یادم افتاد نباید پیراهنم رو در بیارم !!!

*****

اعتراف می کنم بچه که بودم تا ۶ سالگی وقتی سرمو می ذاشتم رو بالش که بخوابم
نبض روی شقیقه هام صدای تیک تیک می داد و منم نمی فهمیدم که نبضم داره می زنه
فک می کردم بالشتم کرم داره وقتی سرمو میذارم روش کرم ها اون تو رژه می رن  !!!

*****

اعتراف می کنم تو تاکسی نشسته بودم
نزدیکای مقصد به جای اینکه بگم ممنون پیاده می شم بلند گفتم : خسته نباشید !!!
اینقدر تابلو بود دیگه نتونستم کاری کنم جز اینکه سریع پیاده بشم !!!*****

اعتراف می کنم تو مجلس ختم شوهر عمم به عمم به جای اینکه بگم غمه آخرتون باشه

گفتم : ایشالا آخر عمرتون باشه !!!

*****

اعتراف می کنم وقتی خیلی کوچیک بودم موقع دستشویی رفتن بخاطر ترس در و تا آخر باز می ذاشتم
روز اول مدرسه  طبق عادت همیشگی رفتم دستشویی مدرسه و در هم باز گذاشتم
یه لحظه برگشتم دیدم نصف مدرسه به اضافه ناظم جمع شدن جلوی دستشویی دارن بهم می خندن
*****
اعتراف می کنم رفتم مغازه سیگار بگیرم
گفتم : آقا یه بسته وینستون بده
مغازه دار گفت : لایت باشه ؟
یهو یکی از پشت سرم گفت : آره لایت باشه بچم گلوش اذیت نشه
برگشتم دیدم بابام پشت سرمه !
*****
اعتراف می کنم با رفیقم وایستاده بودیم سر خیابون یکی رد شد به دوستم سلام داد
گفتم : این اسکول مشنگ کی بود ؟
گفت : دامادومونه !!!
*****

اعتراف می کنم رفته بودم دیدن یکی از فامیلامون که تازه فارغ شده بود
بچه رو بغل کردم می خواستم بگم ایشالله زنده باشه گفتم ایشاالله زنده می مونه !!!

0
اس ام اس و جوک های خنده دار جدید

اس ام اس و جوک های خنده دار جدید

این آرایشگاه زنونه ها به اندازه پیچ و مهره هوایپما آپشن داره
حالا سلمونی مردونه میری میگه سر یا صورت !؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺭﻭﺯ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ
ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﯿﻢ !؟
ﯾﻨﯽ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﯼ ﻣﻨﮕُﻼﺯﯾﺴﺎﺯﯾﻮﻡ ﻣﺒﺘﻼ ﺑﻮﺩﻡ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

توی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ :
ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از خاطرات دهه شصتیا
رفتن به مدرسه حتا در صورت بارش سنگ از آسمونِ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دلیل نیامدنت از این دو حالت خارج نیست
یا نمی‌خواهی‌ام ، یا … یاابوالفضل ! یعنی نمی‌خواهی‌ام ..!؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

پسر داییم ۸ سالشه
چندوقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
اونوقت من ۸ سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

انواع شکست از نگاه دخترها:
شکست عشــقی : مهربون ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اجتماعی : خوش برخورد ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست اقتـصادی : پولدار ترین دوست پسرش ولش کنه !
شکست سیاسی : عاقل ترین دوست پسرش ولش کنه !
سونامی : همه ی دوست پسراش یهویی ولش کنن !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه بار با دوس دخترم داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید !

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

اعتراف میکنم : من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم !
آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اونکه شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
آره…
گفتم که در جریان باشی رفیق

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

دمای هوا ۱۰ درجه، رطوبت ۱۸ درصد و سرعت وزش باد سه متر بر ثانیه؛
چند نفره بودن هوا را محاسبه کنید (۱/۵ نمره)

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

خصوصیت پسر ایرانی :
دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه ، خودش ماله همه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش
اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

بعد ۲۲ ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

به داییم میگم :دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
میگه :مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
استدلال از این شیک تر؟

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

“کلن گفتم” چیست ؟
همون ماله کشیه خودمونه!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

شاید وجودم به کسی آرامش نده
اما همین که حرصه خیلی هارو در میاره ، بهم انگیزه میده !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اتاق مرتب مال آدمـاییه که حافظــــشون ضعیفه
هی یادشون میره که چی رو کجا گذاشتن!
ولی ما که حافظمون قــــــــــــویه
نباید وقتمونو با اینجور کارای بیــــــهوده تلف کنیم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
آدم هم این همه حساس….!

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

یکی از ترس های بچگیم این بود وقتی هندونه را با تخمه‌اش میخوریم
نکنه تخمه‌اش تو شکمم سبز بشه

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پرمیکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم ساعتها میرفتیم اون تو

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

قابل توجه کد بانوهای آینده :
وقتی میمیری خودت قبول نمیکنی که مُردی ولی بقیه میفهمن
وقتی غذات میسوزه هم همینه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ “ﻋﺮﻭﺳﯽ”
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ “ﻋﺮﻭس”
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ “ﻋﺮﻭﺱ”
ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ !
ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

انقدری که ماها به ماه تولدمون می نازیم
ناسا به این همه تکنولوژی و دم و دستگاش نمی نازه !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

سال پیش همین موقع ها بود که اواسط بهمن ماه بودیم
امسالم همین موقع هاست و ما اواسط بهمن ماهیم
مطمئن باشید سال بعدم همین موقع ها اواسط بهمن ماهیم
معلوم نیست کی میخواییم به خودمون بیاییم و پیشرفت کنیم

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی :
بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم !

 

◊◊◊◊◊◊◊◊ جوک خنده دار◊◊◊◊◊◊◊◊

 

تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه :
میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی،شش بعدی (جدید)
آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌آبادی و …
شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
مهره‌ی مار تضمینی.
سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سرکتاب.

******

تبلیغ سلمونی‌های آقایون :
پیرایش سر و صورت

0
برای حفظ آرامش قبل از ازدواج این تست را انجام دهید!

برای حفظ آرامش قبل از ازدواج این تست را انجام دهید!

اگر به سوالات زیر پاسخ درست بدهید یعنی شما درک صحیحی از مراسم ازدواج و حواشی آن دارید و می‏توانید برای مزدوج شدن اقدام کنید:

 

1- چرا زن‏ها مهریه می‏گیرند و مردها مهریه می‏دهند؟
الف- چون عدالت رعایت شود!
ب- ای آقا! حالا کی داده کی گرفته؟
ج- مهم عشق و علاقه است!
د- چون آقای داماد دست از پا خطانکنه

 

2- به هدیه خانواده عروس به اطرافیان داماد چه می‏گویند؟
الف- خلعتی
ب- جارخته
ج- جارفته
د- چیزی نمی گویند

 

3- خانواده عروس در شب حنابندان در جواب شعر «حنا حنا آوردیم، دختر تونو بردیم» چه می‏کنند؟
الف- می‏گویند «حنا حنا ارزونیتون، دختر نمی‏دیم بهتون» یعنی کلا همه ملت سر کارند.
ب- زبان درازی می‏کنند.
ج- می‏گویند «نوش جونتون» و یا «کاشکی زودتر می بردین»

 

4- از بیت «امشب چه شبیست شب مراد است امشب… بادابادا مبارک بادا» چه نتیجه‏ای می‏گیریم؟
الف- اسم داماد «مراد» است.
ب- مبارک باید بدود.
ج- شنیدن این شعر برای بچه‏ها مناسب نیست.
د- عروسی تمام شده ؛ به خانه تان بروید.

 

5- چرا به هدیه سر عقد داماد به عروس «زیر لفظی» می‏گویند؟
الف- «چون زیر میزی» نمی‏شود بگویند.
ب- چون «عروس گول زنک» نمی‏شود بگویند.
ج- چون کادو را زیر زبان عروس می‏گذارند.

 

6- به فاز سوم پروژه ازدواج، که قبل از عقد و بعد از بعله برون برگزار می‏شود، چه می‏گویند؟
الف- مادر زن سلام
ب- مادر زن بای بای
ج- خرید عروسی
د- خرج و مهر برون!

 

7- در بیت «باز شود دیده شود بلکه پسندیده شود» چه چیزی باید باز شود؟
الف- تمام کمد ها و کابینت های منزل عروس
ب- کادوهای فامیل
ج- بخت دخترهای فامیل که همین شعر را دارند جیغ می‏زنند!

 

8- جای خالی را پر کنید و برداشت خود را از این شعر بگویید: «چرا … ندادین؟ کنار دریا ندادین؟»
الف- قلیون، داماد معتاد بوده
ب- ویلا، ماشاالله رو که رو نیست!
ج- اس ام اس، مهمان‏ها سر زده از شمال اومدن

 

9- پدر عروس شب عروسی جلوی در تالار چه کار می‏کند؟
الف- بشکن می‏زند.
ب- شاباش جمع می‏کند.
ج- مراقب است داماد فرار نکند.

0
یک روز کامل یک دختر ایرانی (طنز)

یک روز کامل یک دختر ایرانی (طنز)

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسبی در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

0
هفت سین رشته های مختلف تحصیلی (طنز)

هفت سین رشته های مختلف تحصیلی (طنز)

سفال
سیمان
سقف کاذب
سنگ
سایت پلان
سکشن
ستون
هفت سین فقط عمرانیش…
پیشاپیش نوروز بر بچه های عمران مبارک

هفت سین نوروز

سیم خاردار
سیمینوف
سنگر
سر نیزه
سان
سلسله مراتب
سپاس جناب‏!‏
اینم از هفت سین سربازها…
پیشاپیش نوروز بر همه سربازان مبارک

هفت سین نوروز

smiling =خندان
soft heart = خوش قلبی
seemly = شایسته
stunning = بسیار خوب
so lovely = بسیار دوست داشتنی
sonsy = خوشبخت
successful = موفقیت آمیز
اینم هفت سین بچه های مترجمی زبان، سال نو مبارک!

هفت سین نوروز

سفته
سوء قصد
سرقت
سوگند
سیاست
سند
سبب اقوا از مباشر‏‏
اینم
هفت سین حقوقی ها ،سال نو پیشاپیش مبارک

هفت سین نوروز

سی
سی پلاس پلاس
سی شارپ
ساختمان داده
ساختمان گسسته
سیستم عامل
سیستم های خبره
اینم هفت سین برو بچ کامپیوتری … عید نوروز همه مهندسای عزیز مبارک

هفت سین نوروز

سرمایه گذاری
سیمپلکس
سطوح مدیریت
سازمان
سلسله مراتب
سوبسید
سیستم مدیریت
اینم از هفت سین بچه های مدیریت
عید همگی مبارک

هفت سین نوروز

سوسک
ساس
سوسمار
سگ
سار
سمندر
سن.
این هم یه هفت سین حیونی.
سال اسب مبارک

هفت سین نوروز

سیلندر
سوپاپ
سلونوئید
سیکل استرلینگ
سنسور
سوپر شارژ
سرسیلندر
اینم از هفت سین بچه های بامعرفت مکانیک..

0
طنز نوشته های تا حالا به این چیزا دقت کردید؟!

طنز نوشته های تا حالا به این چیزا دقت کردید؟!

تا حالا دقت کردین وقتی تو ی مخمسه ای هستین قضیه خیلی پیچیده ب نظر میرسه و خیلی سخت

اما وقتی ازش خلاص میشین می بینی همچین مالی هم نبوده

 

*****

 

تا حالا دقت کردین هر چی رو ممنوع می کنند مردم بیشتر استقبال می کنند تا امتحانش کنند؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین وقتی دنباله یه سی دی میگردین اون سی دی آخر همیشه سی دی مورد نظر شماست؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین کار های بد و اشتباه ادم ۱۰ برابر کار های خوب و درست ادم به چشم میاد؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین توی کتاب داستانا اصلا دست شویى نمیرن ؟ ( چه وضعشه آخه!)

 

*****

 

تا حالا دقت کردین مردم میرن گوشی ۱ میلیونی میگیرن
بعد فقط باش اس ام اس میدن و زنگ میزنن
کلی هم پز میدن که گوشیمون فلانه ؟

 

*****

 

تاحالا دقت کردین وقتی  ۱تصمیم خوب می گیریم همش می خوایم از شنبه شروع کنیم؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین موقع رفتن به مدرسه هر چقدرم زود پاشین بازم آخر هول هولی میشه
و دیرتون میشه و اگه سرویسی باشید سرویستون بوق میزنه؟

 

*****

 

تاحالا دقت کردید باز کردن ساندیس اونجایش که نوشته نی رو اینجا بزنید و باز کنید سخت تره باز کردن از تهشه؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین چقدر حال میده بعد از این که از ۱ سفر برمی گردیم بریم دست شویی خونه خودمون؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردید میخواید یه فیلم ببینید یهو باباتون میان میگه بزن میخوایم اخبار رو گوش بدیم

 

*****

 

تا حالا دقت کردین فیلمای عاشقونه ایرانی معمولا این جوریه که
دونفر که یه نفرشون پولداره اون یکی فقیره با هم تصادف میکنن و آخرش با هم ازدواج میکنن

 

*****

 

تا حالا دقت کردین هر سری صبح کار دارین باید بیدار شین ( به هر دلیلی ) عمرا شب خوابتون نمیره
ولی وقتی صبح عملا بیکارین و قراره حوصله تون سر بره از ۷ صبح بیدارین و به هیچ وجه خوابتون نمی بره

 

*****

 

تا حالا دقت کردین هر سری می خوای تلویزیون نیگا کنی
تا ریموت رو ور می داری همه یادشون میوفته می خوان تلویزیون نیگا کنن.

 

*****

 

تا حالا دقت کردین وقتی یه کلمه رو تو حرفامون زیاد استفاده می کنیم
کم کم برامون بی معنی میشه؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین تابستونا آدما احساس زیادی به سرما می کنن و می گن کی زمستون میشه
اما وقتی زمستون میشه از بس بعضی وقتا سرد میشه می گن کی تابستون میشه

 

*****

 

تا حالا دقت کردیم وقتی گیر میدید یه چیز خاصی رو بخرید همه جا رو زیر پاتون میذارید پیدا نمی شه
بعد وقتی با مصیبت گیرش میاریدو می خرید از فرداش همه جا پر میشه و کیفیتشم از ماله شما خیلی بهتره؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین ماه به ماه برای ادم مهمون نمیاد
درست وقتی که ادم می خواد تنها باشه تمام فامیل یادشون از ما میاد ومیان خونمون؟

 

*****

 

تا حالا دقت کردین که به خیلی چیزای اطراف اصلا دقت نکردین

0
آدم آب رو با چنگال بخوره ولی اینطوری ضایع نشه!!

آدم آب رو با چنگال بخوره ولی اینطوری ضایع نشه!!

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد اقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

کفش هامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکی که روش نشسته بود پاک بشه و برق بزنه ! شکمو دادم تو و در عین حال سعی کردم خودم رو جوری نشون بدم که انگار واسم مهم نیست ! دل تو دلم نبود ! یعنی به من هم از این کاغذهای خوشگل میده ؟! همین طور که سعی می کردم با بی تفاوتی از کنارش رد بشم با لبخندی بهم نگاه کرد و یک کاغذ رنگی طرفم گرفت و گفت : اقای محترم ! بفرمایید !

قند تو دلم اب شد ! با لبخندی ظاهری و با حالتی که نشون بدم اصلا برام مهم نیست بهش گفتم : می گیرمش ولی الان وقت خوندنش رو ندارم ! چند قدم اونورتر پیچیدم توی قنادی و اون قدر هول بودم که داشتم با سر می رفتم توی کیک ! وایستادم و با ذوق تمام به کاغذ نگاه کردم ، فکر می کنید رو کاغذ چی نوشته بود ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دیگر نگران طاسی سر خود نباشید ! پیوند مو با جدیدترین متد روز اروپا و امریکا !!

0
لطیفه های بامزه و خنده دار برای کودکان

لطیفه های بامزه و خنده دار برای کودکان

مارمولک
مارمولک گفت من مارمو من مارم.دوستانش هم گفتند مار مار مارمولک به ما نزن هی کلک.

 فسقلی
خال خالی گفت بند کفش بابای من خیلی زور دارد.

دوستش پرسید از کجا می دانی ؟

فسقلی جواب داد آخه دیروز بند کفشه رفت زیر پای بابام پرتش کرد روی زمین.

سیب
معلم به بچه گفت یک کرم بکش.

دانش آموز سیب کشید.

معلم پرسید چرا سیب کشیدی؟

دانش آموز جواب داد کرمه توی سیب قایم شده خانم

کنار دریا
سوسک کوچولو کنار وان حمام زندگی می کرد، به دوستانش می گفت ویلای ما کنار دریاست.

جوجه
جوجه گفت من دیگه بزگ شدم بعد هم پرید رفت روی بلندی و گفت جوج  جولو جوجو.

 درخت
کلاغه به درخت پیر گفت شنیدم که مامان بزرگ شدی اسم نوه ات چیه ؟

درخت با خوش حالی گفت اسمش مداده مداد.

0
فقط خانم ها وارد شوند و بخوانند! (طنز)

فقط خانم ها وارد شوند و بخوانند! (طنز)

این مطلب فقط جنبه سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد.چرا خدا مردها را آفرید؟
۱٫ هدف خاصی نبود
۲٫ گِل اضافه مونده بود
۳٫ نسخه آزمایشی بود
۴٫ اصلا کار خدا نبود

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟…
۱٫ از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
۲٫ مگه ما روی زمین مرد هم داریم
۳٫ وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
۴٫ حالا چه عجله ایه؟

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟
۱٫ چیز خاصی نمی آفرید
۲٫ پیراشکی
۳٫ خروس دریایی
۴٫ فضای خالی

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟
۱٫ مگه قراره اتفاقی بیافته
۲٫ خارشتر کویر لوت که آفت نداره
۳٫ اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
۴٫ یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر

چه وقت مردها عاشق می شوند؟
۱٫ چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
۲٫ هر وقت مامانشون بگه
۳٫ چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
۴٫ یک روز از همین روزا !

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
۱٫ هر شب
۲٫ هر وقت که خدا بخواد
۳ سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
۱٫ اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
۲٫ تمام تلاششون رو می کنن که بتونن ۱ کاری بکنن!
۳٫ به مامانشون می گن که ۱ کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
۴٫ می رن کلاس آمادگی جسمانی!!

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
۱٫ چیزی نمی گن چون وقت عمله
۲٫ وقت نمی کنن چیزی بگن
۳٫ اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
۴٫ در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
۱٫ با دست
۲٫ با تور
۳٫ با چنگول
۴٫ با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟
۱٫ هر که پیش آمد خوش آمد
۲٫ به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
۳٫ ده بیست سی چهل
۴٫ به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز ۱ مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

چند بار گفتید واقعاً،واقعاً !! خیلی به مردها خندیدید!

پس نتیجه اینکه :
خدا مردها را آفرید که گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات آنها را حرص بدهند !

شما جدی نگیر جهت مزاح گفتن…

0